Улыбнитесь!

Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно мы на вашу следующую пару не придем?

— Да.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью!

 

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не сдержавшись, говорит:

— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

— Сначала в ресторан...

 

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок у него осталось? Думаете одно? Ничего подобного. Никто не знает, сколько у него было яблок до этого.

 

Умер Папа Римский.

У ворот рая его встречает Петр.

— Ты кто?

— Я Папа Римский!

— Папа, папа… сожалею, но тебя в Книге Жизни нет.

— Но как же так, я же был заместителем Бога на земле, главой католической церкви!!!

— Странно, я ничего об этом не знаю... Подожди-ка, спрошу у шефа.

— Шеф, — спрашивает у Бога Петр, — там один чудак утверждает, что он  Твой заместитель на земле, некий Папа Римский, Тебе это о чем-то говорит?

— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

— Подождите, — говорит Спаситель, — я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?   Так вот, оказывается, он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

Мужик устраивается на работу в консерваторию.

Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

— Иванов

— Хм... Странно... А имя?

— Иван

— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?

— Моисеевич

— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

 

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

— Дедушка, вам сколько лет?

— Сто пятдэсят восэм.

— Ого! А вы пьете, курите?

— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

— На водку-то были? — спрашивает шеф.

— Меня друг угостил.

— А почему на дорогу не дал?

— Ну почему же не дал... — говорит мужик и вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.